Arztwitze
Wenn das Schicksal hart zufasst, soll der Humor es sanft abschütteln.
Unbekannt
Das was Sie hier finden erzählt Ihr Arzt seinem Kollegen. Falls Ihnen deftige Witze
nicht liegen - sollten Sie diese Witze nicht lesen.
Falls Sie - bei allem Wohlwollen doch der Meinung sind,
die Grenze des guten Geschmacks sei überschritten, bitte kurze Info an das Forum.
Was ist das?
Es ist weiss und hüpft im Wald von Baum zu
Baum?!
Ein Arzt bei der Zeckenimpfung!
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der
Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt"s?"
"Was
verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben
Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der
Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt
sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier
sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich
konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."
''Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie
beim Arzt?'' - ''Nein, sie ist von ganz allein gekommen.''
Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will
schliesslich auch leben. Der schreibt mir dann ein ein Rezept auf.
Dann hole ich die Medikamente beim Apotheker - der will schliesslich auch
leben. Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schliesslich auch
leben.
Die zehn deutlichsten Anzeichen, dass Ihr Arzt
drogensüchtig ist:
- Während der Operation ruft der Chirurg:
"Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
- Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen
beim Schirmständer eine Prostataverengung.
- Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
- Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt
Ihr Arzt auf dem Fussboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme
der Herzchirurgie.
- Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine
für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
- Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein
Finger.
- Bei der Schluckimpfung sagt er immer:
"Prost!"
- Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von
Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
- Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften
aus.
- Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint
ins Bier.
Der Internist sagt zu seiner Tochter: "Hast du deinem
Verlobten gesagt, dass ich nichts von ihm halte?" - "Ja Papi." - "Und was hat er
darauf erwidert?" - "Das sei nicht deine erste Fehldiagnose!"
Warum rennst du denn so?
Es geht nicht
anders: War beim Arzt, habe hinten einen Druckverband und vorne ein
Zugpflaster.
"Was sind sie von Beruf?" "Tschanartscht!"
Stichwort Hämorrhoiden: Ein Arzt schaut dem Patienten tief
in den Rachen und diagnostiziert klar "Hämorrhoiden". Er geht nach nebenan um
was Therapeutisches zu holen. Der Patient ist baff, glaubt's kaum und nimmt
einen Spiegel, um von hinten diese Diagnose zu überprüfen.
Der Arzt kommt
wieder herein, sieht den Patienten, der den Spiegel unter den Po hält und fragt
verdutzt, was das soll. Der Patient: "Ich wollte nur kurz sehen, ob ich auch
Karies habe!".
Patient: "Überall wo ich meinen Finger hinhalte, tut's mir
weh. Was habe ich, Herr Doktor?!"
"Sie haben ihren Finger
gebrochen!"
Lieber ein erregter Bekannter als ein unbekannter
Erreger.
"Na, Dein Husten hört sich aber schon viel besser
an!"
"Kein Wunder: ich übe ja auch Tag und Nacht!"
Aufgebracht fragt der Professor: "Was, Sie waren
tatsächlich bei diesem Quacksalber, dem sogenannten Heilpraktiker? Was hat
er Ihnen denn für einen Quatsch verordnet?"
"Er hat mich zu Ihnen
geschickt!"
Wanderniere: Geschmacklose Bezeichnung für
Motorradfahrer.
Freundinnen unter sich:
". . . was regst Du Dich denn
so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"
"Schon,
aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!!!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem
Kapuziner?
Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil
herum.
Fragt die Frau ihren Mann: "Warum hüpfst Du denn im Zimmer
herum ?"
"Ich habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche
zu schütteln."
Sieben "W": Die legendären sieben Punkte der
Notfallmeldung:
Wer . . . meldet den Notfall?
Wo . . . ist der Unfall?
Was . . . ist passiert?
Whow!
Wie viele . . . sind verletzt?
Whow!
Wann . . . ist es passiert?
Einer kauft Kondome, geht aus dem Laden, wirft sie zu
Boden und stampft darauf herum. Die Verkäuferin sieht dies, geht raus: "Warum
tun sie dies? Wir haben ihnen ein erstklassiges Produkt verkauft." Er: "Auf
dieselbe Weise habe ich mir auch das Rauchen abgewöhnt!"
Übrigens: Wenn man 100 Jahre lang täglich eine Zigarre
raucht, wird man steinalt!
"Schwer zu sagen, was sie haben", sagt der Doktor. "Liegt
wahrscheinlich am Alkohol."
"Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau" ich ein
andern mal wieder rein, wenn sie nüchtern sind."
Fragt der Urologe: "Brennt's beim
Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."
Ein Kunde kommt in die Apotheke: "Haben Sie
Zucker?"
Apotheker: "Ja... für'n Kaffee, aber den verkaufen wir normal
nicht..."
Kunde: "Na, bringen sie mal her. Und auch einen Loeffel."
Der
Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teeküche ein Glas Zucker und einen
Löffel.
Kunde: "Nun machen Sie den Löffel voll Zucker."
Der Apotheker
macht's und hält dem Kunden den Löffel hin. Dieser greift in die Tasche, zieht
ein kleines Fläschchen raus und lässt einige Tropfen davon auf den Zucker
tropfen.
"Probieren Sie mal!" meint er anschliessend.
Der Apotheker
schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: "Hmm... schmeckt ein bisschen
komisch... und was sollte das jetzt?"
Kunde: "Komisch, sagen Sie... hmm...
Naja, es war nur so: ich war gerade beim Arzt, und der hat gesagt: "gehen Sie in
die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen."
Unterhalten sich zwei Patienten über Ärzte: "Finden Sie nicht auch, dass Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollen?", fragt der Eine.
Sagt der Andere:"Nein, ganz und gar nicht. Mit dem Rezept, das mir mein Arzt vor zwei Jahren gab bin ich ein Jahr lang kostenlos in den Zoo gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich sogar noch Rente!"
Ich gehe jedes Quartal zum Arzt - der will schließlich auch leben.
Danach bring ich mein Rezept zum Apotheker - der will schließlich auch leben.
Wieder zu Hause werfe ich alles in den Müll - ich will schließlich auch leben !!!
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